我们都是这样的胆小鬼
妻子怀胎十月，终于到了预产期。为了安全也为了方便，我让妻子住进了医院。可是，一个星期过去了，妻子始终没有临产的迹象。医生说预产期已过了7天，不能再等了，建议马上剖腹产。
一大早，我就被医生叫去进行术前谈话。医生把一张打印好的手术风险单递给我，严肃地向我讲述着手术中可能出现的一切问题。看着单子上密密麻麻的说明，我的手心里早已冒出一层细汗。
见我迟迟不敢签字，医生笑着说：“这些问题只是有可能发生的，我们要提前告知家属。你也不要过于担心，一旦出现问题我们会全力施救。”本来是句宽慰的话，我听后却更加惴惴不安了。这时，站在一旁的表弟打趣道：“哥，看你平时胆子挺大的，现在怎么变得这样胆小了?”
是啊，在家里，我的胆大是出了名的。就拿5年前的那场车祸来说吧，当时我的头部严重撞伤，缝了20多针，医生还说极易出现脑震荡。当时，面对已经哭成泪人的母亲，我把手一挥，豪气冲天地说了句：“怕啥?没事!”旁边的病友也不停地安慰母亲，说医生只是往最坏里说，应该没有什么问题，不必担心。可面对众人的劝慰，母亲还是吓得两腿发软。那时候，我还在心里嘀咕：母亲一向大大咧咧的，没为什么事情掉过眼泪，怎么此时如此胆小?
直到现在我才明白，原来，人的胆量与爱是成反比的。不管一个人的胆量有多大，在自己所爱的人遭受磨难时，他一定是谨小慎微，甚至战战兢兢的。小时候我们之所以胆大包天，是因为父母用爱为自己撑起了一片天空，我们因为安全才肆无忌惮;长大后我们之所以处处小心，是因为自己要为所爱的人撑起一片天空，我们因为责任才谨小慎微。
在自己不幸受伤受挫时，请不要再埋怨他的胆量变小了吧!因为，那时胆子越小的人，才是和你的心贴得越近的人啊!
不曾躲开自己，躲开孤独
作者:嫩途容离
那些年，我喜欢伫立在城市的一隅，安静的一个人呆着。总以为拒绝孤独的一种方式就是快走、奔跑，总希望有一天可以不用在乎任何人惊异的目光，能逃避一刻也好。不管暗示多少遍自己要坚强，还是那么难改变那个懦弱的自己。活着也可以没有知心朋友，反而不用担心别人对自己的任何态度看法。
有时候不想和任何人说话，坐在街角，放眼是街上行色匆匆的人们走来走去。天冷了，任凭风吹入耳朵，刺痛耳膜，进入心底却听到最孤独的声音，某个时刻忘了自己是个女孩，以为永远没有人会爱上自己，而自己也不会爱上任何人。我曾在一个多雨的季节，坐上学校门口的公交车，只有自己一个人，没有目的地，从起点一直坐到终点，直到黑夜来临，但我却真的不曾躲开自己，躲开孤独。
“浅浅的脸上，总是布满忧伤，将来一定会有一个人真正住到你的心里，一定会的……”
(一)
初次见到孟宇，是在隆冬季节，我们一家初到杭州。那天天灰蒙蒙的，像已压抑了好久的，马上就要大雨倾盆。他站在院子中，饶有兴趣的看着我们大包小包的提进狭小的小屋，没说一句话，当然也没人愿意和我们打招呼，都厌恶的看着我们，小声说着“乡巴佬”。
我无言，只能随着父母进了那个小小的家，没有什么家具，只有一张桌子，一张床。
勉强安顿下来，我上了小学，原以为我们一家人会永远在一起的，可事实并没有那么简单。为了生计，父母说要去很远的地方工作，每月会按时寄来生活费，我拽着他们的裤脚，说不要离开，可他们还是走了，把我扔给了年迈的奶奶。
其实只有我知道父母那天大吵了一架，也在那天母亲走了，父亲也走了，从此我没再见过他们，我也终于被遗弃在了角落里。
父母走的那天，我一个人站在门口，家家都亮着灯，那么温暖，我是多渴望这样的生活啊，不需要多奢侈，只要一家人可以在一起，只是这样简单的愿望，生活却不给我，而是重重关上了门，我只好可怜的去寻找那扇窗。
(二)
开遍了院子里的每一把锁，只是我从不伸手拿屋内的任何东西，我要的只是屋内的温暖，是有多奢侈啊?
当我打开孟宇家门时，手忽然颤了一下，但还是打开了门，屋内挂着一张大照片，那是他们一家人，笑容温暖灿烂，当我即将转身时，却看到一双惊异的眼睛，我想要解释，嘴却怎么也张不开，我知道我已无需多说什么，只是把身上所有东西掏出来给他看，他看也没看，径直走进了屋子，“啪”的一声，门使劲关上了，瞬间我流泪了。
院子里的大人好像也意识到了什么，我一下成为了众人眼中的坏孩子，恶劣无比，因此，在我家门口大骂了一天一夜，还要把我送少管所，我蜷缩在奶奶怀里，全身发抖，像只受伤的小猫，奶奶只是一遍遍唤我的名字“浅浅，不怕，不怕，奶奶给你讲故事。”
第二天放学的路上，那些小孩截住了我，拿起地上的小石子往我身上砸，我退到墙角，身上已被砸的青一块紫一块，我滑到地上大哭起来，大喊着妈妈，然而我知道妈妈再也不回来了。
忽然一双手向我伸过来，并拉起了我，用手擦干我的泪水，然后冲那些小孩说：“以后不要再欺负她了，她没偷过东西，要不然，我对你们不客气。”说完拉着我就走，他拽着我，走了好远，一直走到那个废弃的工厂前才松开手。
“给你”，他从口袋里掏出一块大白兔奶糖递给我。
我没接，并把那块糖打了下去，“我不要”，说完便跑回了家。
那次后他再也不愿意帮我了，并用厌恶的眼神看我，但我不需要任何帮助，任何怜悯。
我站在门口，强打着精神微笑着进了门，“奶奶，我回来了。”
我跟奶奶说着学校的趣事，告诉奶奶我考试得第一名了，奶奶笑着听着我说话。晚上，模模糊糊中我看到奶奶握着我的手，嘴里叹着气，眼泪滴滴答答的落下来，我知道奶奶又在想爸爸了。
(三)(一九文学网：)
也许，是注定，就在那个冬天，奶奶走了，如此匆忙。我嘶声裂肺喊着奶奶，可奶奶再也听不到浅浅叫她，再也没人给浅浅讲温暖的故事了，一瞬间像是是被上帝遗弃的孩子。
奶奶走后，街道办找到我，要送我到福利院，告诉我里面有好多小孩，可我知道那里给不了我要的爱，给不了我的爸爸妈妈奶奶。
当他们拽着我往外走的时候，我使劲抓住床沿，我哭着求他们不要把我带走，我会照顾自己，我会好好学习，也许哭声震动了他们，他们终于不再强求，就让院里的叔叔阿姨照顾我，一开始没人愿意接纳我，因为觉得我爱偷东西，是个坏孩子，最后被说服了，他们无奈点点头，告诫我不许再偷东西。我就这样吃起了“百家饭”，开始慢慢长大。
我最终还是遵守了诺言，好好学习，每年每门我都考满分，发的奖状我会拿到奶奶的坟前，告诉她浅浅又考第一了，浅浅长大了，不再爱哭鼻子，而且那个夏天要去全市重点中学上学。一件一件的说给奶奶听，说着说着我就睡着了，在梦中我看到了奶奶，她对着我笑，我觉得温暖极了，可梦终究是要醒的，醒了我依然要自己生活。
过去了很多年，我已经是高三，依然没改变习惯，固执的开着每一把锁，却不拿任何东西，做着坏孩子。
终于我在打开别人家门的时候又被发现了，毫不留情的把我关起来，确定我没偷东西，只关了我三天，说是给我的教训。
那天晚上夜出奇的静，我靠在冰凉的墙壁上，看到了奶奶，看到了爸爸妈妈，他们微笑着着我，我想要去触碰，他们却像一股烟似的消失了，我大喊着，直到叔叔警告我不许再喊，但对他们的思念却无法遏制，即使我知道他们再也不会回来了。
(四)
孟宇终于改变了对我的看法，他不再排斥我，并且给了我温暖的力量，他努力想让我笑。 他曾把我冰凉的手暖在他的怀里，我的脸上泛起片片红晕，“浅浅，虽然你的心是冰凉的，但我一定会暖热的，一定会温暖你的心，一定。”
他说的话是那么坚定，那一刻，我心中的冰山彻底融化了。
我使劲点点头，泪忽然如决堤般滑落，他是奶奶走后唯一对我这么好的。
他替我擦干眼泪，“这的冬天又冷又干，要是再掉眼泪，寒风会把皮肤吹裂的。”
“知道了”我冲他一笑，把手放到了他的口袋里，他皱皱眉头，握到了我冰凉的手。
“你的手一直是这样吗?跟冰块似的。”
“恩，从小就这样，以前是奶奶给我暖的……”忽然心里难过起来。
他抱住我，“浅浅，以后我为你暖手，让你一辈子都是温暖的。”
我靠在他的肩头，感受着他温暖的力量，真想一辈子这样。
就这样，我们一起上学，他用单车载着我，坐在他后座上，听他唱着周杰伦的歌，是那么快乐。
可他妈很快发现了我们交往，并严重警告我不许再缠着孟宇，说孟宇和你在一起不会幸福，是啊，萧浅浅，你是什么呢，孤儿，是个贼。
那天他微笑着向我走来，并要和我一起回家，我猛地挣开他的手，使劲推了他一把，冷笑着说：“我觉得我应该告诉你，我从没喜欢过你，从今天开始我不会再和你一起回家了，你自己走吧。”
我没有给他一句解释的机会，一滴冰凉的东西滑落下来，我说完便转身拼命地向前跑着。 孟宇，你有一个温暖美好的家，有爱你的爸爸妈妈，而我，什么都没有，我曾那么渴望想和你在一起，可你的家庭是不会接受像我这样的女孩的，我是个贼，我不配拥有你给的幸福……
(五)
那年冬天，我和孟宇终于成了陌生人，我曾偷偷的看他，看见他和一个漂亮的女孩走在一起，我轻轻的舒了一口气，孟宇，你理应如此的，但为什么我的心却生生的疼?
也是那年，街头巷尾都在谈论一个话题，孟宇的爸爸因贪污公款被人举报了，并开除了党籍，这件事在我们的小城掀起了不小的波澜。
孟宇因为这件事休学了，并一天天的躲在家里，他爸也因此患上了重病，一家人生活的很艰难，每次孟宇出门总是低着头，我再也看不到那种倔强的眼神了，我多想告诉他还有我，可他只是低着头，再也没有看我。
几天后，他们一家悄悄离开了这里，消失在了人们的视线中，我也因此失去了孟宇，并且永远都不会再见了。
走之前，孟宇留了一份包裹给我，里面是个机器猫闹钟，那是我求了他好久才送给我的，里面还放了一张纸。
浅浅：
我以为可以温暖你的心，可你的心里树立了一座大冰山，我拼命想融化，却没机会了，看到这封信，我可能去了一个很遥远的地方，我要努力赚钱，养活父母。
还记得你被欺负的那天吗，那天你缩在墙角喊妈妈的时候，是那么无助，却让我想要温暖你，想成为你的天下，想照顾你一辈子，可你像经历了千年严寒，无法融化你的心，我只好走了，浅浅，你一定要好好照顾自己，一定。
“孟宇”，我哭着跑到火车站，却看不到他的身影了。
“孟宇”，我一遍遍喊着他的名字，直到眼泪模糊了双眼，嗓子哑的不能再说一句话，可火车已载着他去了那个遥远的地方，我多想告诉他，我的冰山已经在那一刻彻底融化了，可他再也听不到了。
(六)
我又恢复了原来的状态，我拼命地学习，拼命要忘记孟宇，终于以全校第一的身份考入重点大学。
认识韩子彦就是在新生介绍会上，那天天很蓝，干净的仿佛能看透人的心底，她紧张地站在讲台上，眼神中充满了无助，我仿佛看到了自己当年被欺负的情景，也是那么无助，她向我看过来，我厌恶的瞪了她一眼，便转向了窗外，看着天空。
课下，她走到我身边，轻轻拍了我一下，怯怯地看着我：“可以交个朋友吗，我叫子彦。”
她友好的向我伸出手，我只是面无表情的看着她。
“我不需要朋友”，便转生离开了班里，只剩她尴尬的站在那，手悬在半空。
萧浅浅，是不需要朋友的，她只是个贼，没有感情，孤独冷漠。
(七)
一连几天，子彦都跟着我，她是那么固执。
我告诉她：“你不用白费力气，我永远都不需要朋友。”
子彦说：“我们会成为好朋友的，浅浅，一定会的。”
从她口中得知，她爸爸是这个城市有名的企业家，家境优渥，她曾带我回家，她的爸爸妈妈是那么友好，笑是那么温暖，她的屋子里有一个漂亮的公主床，她是个名副其实的公主，而我，只是个孤儿。
她拉着我的手把我送到门口，我使劲甩开她的手，狠狠推开她：“韩子彦，你好卑鄙啊，为什么把我带你家来，为什么让我见你的爸爸妈妈，你是在提醒，我没有父母，是吗?”
她使劲摇着头，我看到的是她满脸的受伤。
“萧浅浅，你是个胆小鬼，你为什么把自己藏那么紧，明明心里很在乎，却表现的很不屑的样子，你为什么不让自己快乐起来呢……”
身后传来子彦的哭声，是啊，她说的没错，我就是胆小鬼，快乐属于我吗?我什么都没有了。 我飞快的向前跑着，却被一块大石头绊倒了，膝盖上全是血，我喊爸爸妈妈，喊奶奶，喊孟宇，这么多年我没哭过，但我快承受不这一切了。
(八)
韩子彦依然每天跟着我，有一天，我告诉她：“你不是想要和我成为好朋友，想要看到我快乐吗?跟我走。”说完便拉着她像学校后墙走去。
她很听话的跟着我，当走到后墙根下，我松开她的手，向她使了个眼色“爬过去，我就会快乐。”
她使劲咬着嘴唇，纤瘦的脸上显出苍白的颜色。
“好”她忽然向上一窜，手被划出一道长长的血线，但仍坚持向上爬。
“你们在干什么?”教导主任出现在了眼前，我忘了说，这堵墙上也安上了摄像头。
子彦一回头，啊了一声，便重重摔倒了地上，看着她惨白的脸，忽然心好疼。
我忽然很后悔，只是想要教训她一下，没想到害她那么惨。
“知道后果吗?在我们这所学校居然出现翻墙事件，这是多么恶劣的影响，你们跟我到办公室一趟，必要的时候要叫家长，写检查。”
我们只是低着头，不敢说一句话，因为惹火了教导主任麻烦会更大，我扶起子彦，乖乖的跟在主任身后，我第一次感到这么害怕，我紧紧握着她的手，奇怪她的手很温暖，和孟宇的手一样温暖。
结果是子彦承担了所有后果，被记大过处分，并回家思过一星期，而我被记警告一次，我开始恨我自己，为什么我不承认呢，我真如子彦说的，是一个胆小鬼。
子彦走了，转学了，每天望着她空荡荡的课桌，我想我真的已离不开她，她的笑容深深刻在我的脑子里，最爱的都相继离开了我。
(一九文学网：)
关于勇气
作者:亿人不如一人
你是个有勇气的人吗?
被人这么一问，大部分的人肯定会挠着头含糊这其次的笑笑说：“这个嘛，说有也不是完全有，说没有吧，还是有那么一点点的。 ”
这里面不排除有谦虚的人，但是，在“勇气”这个词面前，不少的人确实都有些不舒服的回忆。我想这是因为无论是什么人，都一定有害怕的东西。
我知道有男人虽然有空手道段数，却异常害怕海盗船;有的女孩子平时开朗，却在异性面前突然老实起来;也有人上下班自己开车，却害怕不认识路，绝不抄近道;也有人无论如何都害怕坐飞机。
大家都害怕失败。害怕失败了会留下不好的、痛苦的回忆，或者被人白眼以对，又或是被卷进事故丢掉了性命。
害怕的事情就是不能避开的吗?谁规定人活着都要有好奇心，必须不断挑战未知的世界?
不想有恐怖的回忆，想心平气和的活着，我不想说这就是没有勇气。
小时候我是超级无敌霹雳胆小鬼，有许多害怕的东西，比如灵异照片和故事、打针输液、母亲的呵斥等等，但是，最害怕的还是小耗子。
还记得上次朋友买了个小仓鼠，在我面前晃了一下，我吓得差点儿没晕过去。朋友们为了帮我克服这种害怕，从一开始的给我小耗子玩具玩，让我慢慢接受，再让我接触真耗子，可是，最后还是没有勇气去摸一下小耗子。朋友们衣服无可救药的样子看着我，不再鼓励我。
我害怕耗资到现在还是没有改变。儿时无论如何都没有勇气去摸一下小耗子，刺痛着我的心。
然而，这样的我，迄今为止也有两次被人说是特别的有勇气。
那是为了从事现在的职业公司辞职时，被人指出来，我感觉“也许如此”，却并不认为这是很有勇气的行动，我只是没害怕过。虽然不安犹如小山，但是，无论如何都想这么做，所以才没有犹豫过。
我觉得这么做也非常有勇气，放弃的勇气和不放弃的勇气，共同之处也许就是出于自己的意识决定并且始终坚持。
我觉得倾听别人的意见也是一种勇气。相对来说，也有不为别人左右的勇气，不是吗?没有自我的人害怕靠自己的意志决定事情，所以想听别人的意见，而且把结果归咎于人。
所谓的有勇气的人，想必也许是指“有自我的人”。
年轻时害怕而不敢做的事情，许多现在却觉得不算什么。比如以前就连在电车上给老人让座，我都会担心被人说是多管闲事，结果做不到。但是，现在就算那个人会批评我谁“我还没老呢”，我也不会无谓的责备自己，也不会觉得丢脸。
可以说是脸皮变厚了，但一点点的累积经验，我对自己的失败不再过度敏感。
年轻时，我讨厌失败后或受伤或挨骂或被人嘲笑，因为结果是我的自尊心受伤。我讨厌出丑，讨厌丢脸。
现在一点点明白了比面子更加重要的事情。学会和动物相处一定很开心，每当有机会我都一点点的练习。但是，只有小耗子是我绝对讨厌的，长大后搬了新家，不用看到小耗子，我感动十分的安心。
痛苦收获人生，适应痛苦
作者:仰望昔日年华
小时侯，父母总在身边叮呤什么事情该做，什么事情不该做;读书时，老师总是灌输行为准则，唯读书有用论，最好能心无旁骛，两耳不闻窗外事，专心只读圣贤书。当出来社会工作后，一切仿佛有了翻天覆地的改变，再也没有他人的扶持与帮助，所有事情都需要自己的摸索与担当。
读书那会儿，自己并不是一个专心致志的人，总是老师在堂上开讲，自己在下面另搞小动作，不是说话，便是捣乱，或者上数学课看语文书，语文课看英文书……于是总成为班上的“榜样” -- 受惩罚的样板。在有限的记忆中，朦胧地记得自己甚至连功课也不做，总是这里抄抄，那里借借，每每寒暑假最后那两、三天都是通宵达旦地填写功课……也不清楚凭什么能混个大学文凭。
读书时由于受到的惩罚实在太多，所以总是对上课怀有莫名的恐惧，直到现在，午夜梦见自己还要坐在课室里看着黑板听课，立马惊醒，摸摸背后，可能还有一身冷汗。
不喜欢学习吗?估计不该是，这个问题困惑了自己很长的一段时间，直到最近才突然顿悟 -- 性子里的一种叛逆 -- 对墨守成规的痛恨，以及喜欢尝试的激情。
有的人喜欢知根知底才去尝试一件东西，譬如旅游，有许多人都会先了解目的地的风土人情、旅游名胜、饮食住宿等，但自己却非常不喜欢这样枯燥无味的行程。因为一直都以为，旅游途中的所见所闻，应该是自己的心得，而不是他人的经验总结。所以到了一个陌生城市，总是喜欢游荡于那里的横街窄巷，目睹当地人的生活习惯，建筑风格以及乡间小食，有时候，即使是一幅横匾、一个水井、一座凉亭，都会引来一阵感动。
尝试的激情，让自己活得尽管并不完美，但总算落得个精彩。徒步数十公里从一个城市到另一个城市、为寻找一个传说中的地方于深夜行走在无人的乡间小路、为了体验而坐上了陌生运货车上直达江西南昌、因为别人的嘲笑而迫使自己接受一个从来没尝试的工作……任何一次大胆的决定，都没有经过深思细虑，因为清楚，一旦考虑时间多点，接下来便是激情的退却，最后只能变成纸上谈兵，一切归于空想。幸好自己卤莽的性情里还有一颗敢于坚持的心，过程即使痛苦，但只要心里有任何想放弃的念头，便会痛骂自己是个胆小鬼、可怜虫、垃圾、连日本人都不如……为了面子，不得不继续忍受。
温馨提示：以上是【经典美文啦】为您详细介绍了我们都是这样的胆小鬼，希望能对您有所帮助。
