总对亲密的人发火?也许你是说不出“我需要你”

推荐人: 来源: 美文啦  时间: 2018-02-06 06:26 阅读:
总对亲密的人发火?也许你是说不出“我需要你”

我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。

比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。

记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。

后来从事心理工作后,慢慢知道了这是一种常态:有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己;有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。

有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住,当他不能满足自己某个极品的需求的时候,情绪又开始爆表。最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。

对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。

当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要,想从你这拿走一些东西,以得到满足。我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。

但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。

被愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感,觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,即使想去做到也会感到力不从心。

被抱怨会让人产生特别强的淹没感。

被抱怨的时候,人会感觉到自己做了多少都是0,被盯着的永远是没做到的部分,即使做了30、60分,只要没有达到对方的100,都被定义为了0,继而产生了做什么都白做的感觉,像是被吞没了一样。

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人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱被安全被看见,为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”,反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢?

我很需要你。这是一个事实,却又很难说出口。“需要”这个词,给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要,就意味着我比你低,我比你低岂不很危险吗?自尊心上就受不了。

有的人会觉得,如果我开口表达我的需要你才满足我,那你并不是真的想满足我,你只是出于某种义务或不耐烦而做的,索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍,好像我在乞讨你的爱一样,即使我得到了爱,我也没有尊贵感。其本质就是不安全感:如果我不能在心里层面上完成比你高,我就是危险的。

我需要你,也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足,那我的自尊心就会受到重挫,我害怕你拒绝。于是我不能直接要,我只有通过愤怒的方式,来让你知道你错了而改正,好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己:I don’t care。

再深一步,我需要你,那么你就掌管着我。从进化心理学的角度来看就是:你掌握着我的生存资料,掌握着我生命的权利。这就是很可怕的一件事了,你掌控了我,万一你抛弃我怎么办,你伤害我怎么办,这不是很挑战我的原始安全感吗?

这是极深的恐惧感,而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化,成为愤怒。

愤怒是一种保护,会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人,都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看,愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式,通过反向的形式。

如果我们看到了自己或别人的愤怒,一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候,被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。

有的人连愤怒都进化不出来了,直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己:其实我不需要,我没有这些我也可以过得很好。没有人有义务满足你,你只能变得更强大,一切都只能靠自己。

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