没有好声音的青春也很美

推荐人: 来源: 美文啦  时间: 2018-12-07 16:29 阅读:
没有好声音的青春也很美
没有好声音的青春也很美

我曾经特别讨厌自己的声音。第一次从录音里听到自己的声音,我难过极了。跟小说里形容的呢喃软语、声如莺啼、余音袅袅、大珠小珠落玉盘差远了。那时候我十一二岁,瘦得像黄花菜,个子又不高,被我妈剪去了长发,走在路上总会被认成是小男孩。本来就已经自卑得像鸵鸟,又发现自己的声音跟萌少女离了八丈远,真的难过死了,一点儿都没办法喜欢自己。有一次被老师选中做国旗下讲话,拿着演讲稿去彩排后又被退了回来。那天我躲在厕所里哭了一整个早自习,也没有去参加升旗仪式。

青春期的时候更惨,我从来都不敢在音乐课上唱歌,也从来不举手朗读课文。

后来我长大了,妈妈终于又允许我留起长发。开始有男孩子真的喜欢我,在我家楼下等一整夜,把所有零花钱都给我买冰棍儿吃,圣诞节带我去很贵的红磨坊吃牛排。可我依然不觉得自己值得,幸福像是偷来的,哪天这个男孩清醒了,就会把爱再要回去,连本带利的。过了一年他出了国,我对自己说:你看,还是你不够好。

读大学时一个班都是女生,军训时她们说,只有你一个人晒不黑,远远看过去像镜子,白得反光。还有人说,你内双的眼睛真好看。我心里想,她们真善良呀。

读研的时候我认识了一个男生,我做所有的事他都会夸我,他觉得我什么什么都特别好,穿着大短裤盘腿坐地上吃比萨吃得一脸都是番茄酱他都说我美。他给我拍了很多照片,把它们都拿回家给他爸爸妈妈看,说我是发生在他身上最棒的事。他重复了那么多次,我也隐隐约约觉得我好像没有那么无聊,没有那么平凡,也没有那么不值得被爱。和他分手时我很难过,不光是觉得失去了恋人,我心里害怕的是,他是最了解我的人,他知道我所有的心思和秘密,可他选择不要再爱我了,是不是我到底还是不值得?

我花了一年时间劝自己,终于早晨又能从床上爬起来好好做人了。这一年里我做了很多很多以前不敢做的事,我去乡村小学做义工,去镇子里跟陌生的工人聊天,自己去很远的地方旅行,去给慈善晚宴做主持人,去做同传,重新开始写作。后来我发现还是有人喜欢我的,他们大咧咧地说觉得我这个姑娘不错。我多年都没有的自信终于开始在心里生根发芽。

很久之后我遇到了现在的男友,我们在一起很开心,有无数的话可以聊。世界上有一个人肯彻头彻尾地爱我,我就能好好爱自己了。

小时候我不知道多渴望拥有一个完美的人生。我那时对人生赢家的标准是:说话得体,不讲粗口,跟家人和睦相处,考上北大,毕业论文每一句都是自己写的,25岁跟青梅竹马的初恋男友结婚。可现在不知道有多庆幸我走了一条九曲十八弯的路,这一路上我好好地认识了自己,也认识了那么多天马行空的人。

我爱着身边不完美的朋友们,爱他们所有的优点和缺点。我爱着不懂儿童心理学的我妈,也爱着家里的吵吵闹闹。我爱着我租的小房子,系统慢得跑不动的笔记本电脑,写到一半就扔下的日记本,和永远没有报酬的志愿者活动。因为这些是我的人生。如果能重来一次,我还愿意做一个自卑地度过青春期的女孩,因为过去每一天的自我怀疑,都让我今天加倍好好对自己、对别人。你看我毕竟有胆儿去做客一个播客了,我现在过得没有那么糟。

我也想告诉所有的姑娘,下次有人夸你长得漂亮时,他们是真心的。

你很美。

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