你有社交恐惧吗？
写这篇文章难免会有“鸡汤”之嫌……但是，只想和你分享我一段难忘的经历。
知乎刷Timeline的时候看到这个高回答的问题：社交恐惧是怎样的体验？忽然想起我也有过这种体验，从得到它到离开它可花了自己不少的时间，2014年的1月到2015年的6月，差不多一年半的时间了。直面它，多少让我有些不自然，但是，我有什么好羞愧的呢？这也是我的一部分，很高兴摆脱了它。
患上社交恐惧是2014年1月，我清晰地记得那一天。那天和往常一样，我走在去书店的路上，突然间，心中产生了一种难以言状的感觉。心跳得很急很快，仿佛有什么让我害怕的事情正在发生，肩膀变得僵硬，像有无形的压力施加在双肩上。心烦意乱，恨不得马上逃离这里回到家。这和你们想的不一样吧？你们可能觉得，社交恐惧是潜移默化的，是与生俱来的，而不是像我这样，似乎有一个定时炸弹，到了这一天，在我体内爆炸了。
度娘对此是这样描述的：社交恐怖也是一种强迫观念，患病率较高。患者对与人接触感到苦恼。当然，谁都有可能具有某种程度的社交恐怖，但发展成神经质症的症状时，其恐怖、痛苦程度非常之深，以至于回避与人接触，对日常生活造成严重障碍。
我想，自己应该算是中度的吧。
与别人见面时不能……或者说是不敢正视对方，自己的视线与对方相遇就感到非常难堪和尴尬，甚至是苦恼。
在公共场合太过于紧张，或者在不熟悉的人面前说话时，会觉得自己的声音不像是自己的。事后小声重复着自己说过的话，大惑不解：“为什么我的声音变成那样了？”
不敢与人交流，只和宿舍的人交情好。隔壁的寝室基本没去过，大家只是点头之交。最怕就是路遇同学，跟他们又不熟悉，不敢上去，怕被他们发现然后不得不进行谈话……但谈什么好呢谈什么好呢……因此在路上看见同学的背影立马就赶往另一条路或者是放慢脚步。
不在同一家店买东西，怕店主认识自己。（突然觉得以前的自己真的好逗比）
宅……也说不上是“喜欢”，总之就是害怕碰见人。一遇见别人就会浑身不自在，他会怎么议论我他是怎么想我的他会不会觉得我很奇怪？但是有好友陪伴在身边的时候却不会有这种浑身不适感。以致于有时必须自己一个人出去的时候，会给自己鼓劲，心跳得很慌，也许是不喜欢自己“暴露”在外的那种感觉吧。所以，家和宿舍永远是我感觉最安全的地方，不用担心别人的看法，不用把真正的自己暴露给别人，不用害怕不用介意其他的东西。
很在意别人的看法，一夸我我就高兴，一骂我我就失落。玻璃心没办法……最害怕的还是那种背地里的议论。他们在你的身后议论着你，你明明听见了却要装作没听见。还有就是他们会对此评价你“很内向”，你心中有千言万语想来驳倒他们对你贴的这个标签，你想说你喜欢看美剧热爱动漫还喜欢刷知乎逛豆瓣， 但这些有几个人懂呢？因此只能忍气吞声默默地接受这个标签，但只有你知道真正的自己是怎样的样子。
做一件自己不擅长的事情的时候，会预演一次，力求尽善尽美（其实还是怕失败了被人评价而已。我知道你也和我一样，不喜欢看见那种奚落、略带嘲笑的目光聚焦在你身上）。不仅预演，还要假设最坏的情况以及其他可能的情况，这就是典型的“想多了”。
上面的一切，也许对于患有相同体验的人来说，只是冰山一角。我们竭力地回避与别人的社交，面对别人的评价时，总会在心中有着一套自己的说辞：我不想和他们做朋友;社交是浪费自己的时间;爱好不同、三观不同，我和那些人合不来……但事实真的是那样的么？我们，可能只是用这些说服自己的理由，来回避社交，在心中打造完美的自己吧。如果，你觉得自己不需要社交，或者说，不进行社交对于你而言没什么问题的话，你就不必看下去了。在家、宿舍之外的环境总会让我感到莫名的恐惧，看见一些人总会自己在心中不断揣测他们的想法，害怕他们在议论我，以致于一出门就紧张不已。
人需要常常打鸡血，自己的心也是。《三傻大闹宝莱坞 》里面，兰彻经常对好友们说：“心很脆弱，你得要经常安慰它，对它说‘Aal izz well.’（印地口语英语，意为一切安好——编者注）。”而我也意识到，如果不在思想中转变的话，那么一辈子都要活在恐惧的阴影之下。那么，我们恐惧社交，到底在怕什么呢？因为怕和人交流。
为什么？因为怕和他们交流后，他们知道自己、了解自己。为什么？因为怕他们了解自己后评价自己。为什么？因为怕他们评价的自己，和我们内心的自己不一样。想到这里我就明白了，我们渴望别人注意到的是内心理想的自己，那个我们也认可的自己。但事实上，我们做不到啊，就是这种现实的落差造成我们小心翼翼地和人交往，生怕一不留神就暴露出自己最糟糕的一面。其实啊，真有那么糟糕么？过得轻松一点不是很好么？
